Dizi Full Hd 720p izle

Merhaba arkadaslar dizi izlemek hic bu kadar kolay olmamıştı.Guncel butun dizilerin bölümlerini full hd 720p dizi izle mek isterseniz eger yine buda artık zor degil.Mesela işiniz var ve sevdiginiz diziyi kacırdınız üzülmeyin dizileri yayınlandıktan hemen sonra sitemizden izleyebilirsiniz.Bu arada yabanci dizi izle mek icin bir dunya para odemeyın hıc bır uydu kanalına arkadaslar bizler sizlere hizmet vermek icin buraya geldik sizler icin buradayız.Guncel dizi ve film bizim işimiz.İyi seyirler dilerizz….

Hayır Ben ickiyi bıraktım

Temel bir gün bara gidip barmenden üç bira ister ve hepsini ardı arında içer. Bir kaç gün arayala aynı şey olunca barmen merak eder ve sorar;

“Niye hep üç tane bira içiyorsunuz?

Temel cevap verir;

“Ben, Dursun ve Hamdi üçüzüz. Hepimiz dünyanin farklı yerlerindeyiz. Hepimizde bara girdigimizde birbirimizin yerine bira içeriz, öteki iki birayi o yüzden içiyorum.”

Bir müddet aynı bara uğramayan Temel günler sonra çıkagelir ve iki bira ister, barmen servis yapar ama Temel biralari içtikten sonra dayanamayıp sorar:

“Allah rahmet eylesin efendim, kardesinizin biri öldü heralde?”

Temel cevap verir;

“Hayır, ben içkiyi bıraktım.”

Hayır Ben ickiyi bıraktım

Ayna ve erzurumlular

Tarihte ilk kez Erzurum’a ayna gitmiş.
Adamın biri aynayı görüp eline almış.
Daha önce hiç kendini görmediği için ölen kardeşine benzetmiş karşısındakini.
Adam:- ‘Ey gidi gardaşımm.. Seni bi daha görmek nasipte varmış’!
Aynayı eve götürüp sarılıp uyumuş kardeşine.
Karısı bakmış adam bi şeye sarılıp uyuyor.
Aynaya bakmış bir kadın! ‘Allah belaağı vireee, bu garı da kim?
Bi boka da benzese’ diyerek feryat figan evden çıkmış, muhtara gitmiş.
Kadın:- Mığdar, benim herif beni bu çirkin garıyla aldatii.’
Muhtar aynaya bakmış. Sonra düşünceli düşünceli:
- ‘Yav bu garıdan çok gavata benziir’!

Ayna ve erzurumlular

Zil Zurna SarhoÅŸ

Adam zil zurna sarhoş umumi helaya girer ve işemek üzere pisuvara yanaşır. Aradan 2 dakika geçer ve sarhoş yanındaki pisuvarda işeyen gence der ki;
- Birader bak bakalım elimde bir şey var mı?
Yandaki genç sarhoşun önüne doğru eğilir, bakar ve;
- Hayır abicim elinde bir şey yok. Der.
Bunun üzerine sarhoş der ki;
- Ulan desene 2 dakikadır altımıza işiyoruz …

Zil Zurna Sarhoş

Yangın Yeri

ahmet sarayın hizmetkarlarından biri.. yıllardır kraliçeyi görür ve onun göğüslerine hayran olurmuş.. artık bir saplantı halini almış
kraliçenin göğüslerine dokunmak.. tüm cesaretini toplayıp haremağasına açılmış.. – “bana sultanın göğüslerini koklat. ömür boyu biriktirdiğim bin altın senin” demiş. harem ağasının aklı yatmış bu karlı işe. kenar mahallelerde tanıdığı bir simyacı -büyücü karışımı bir kadın varmış. ona gidip bir losyon hazırlatmış ve bu losyonu, sultanın o gün banyodan sonra giyeceği korsaya iyice sürmüş. sultan çıplak tenine korsayı takınca, losyon etkisini hemen göstermiş. göğüsleri yangın yeri gibi yanmaya başlamış. saray doktorları merhemlerle, ilaçlarla çare bulamamışlar. sultan acıdan, kaşıntıdan, yanmadan ölecek. harem ağası ortaya çıkmış ve padişaha “saray hizmetkarlarından ahmet, derdinize derman olabilir. onun salyası, herşeye iyi geliyor. tek çare, ahmed’in dili. kraliçemizi ancak o kurtarır, eğer siz izin verirseniz” demiş. padişah çaresiz çağırmış ahmet’i hareme. ahmet bir saate yakın sultanla yalnız kalıp muradına ermiş. ne var ki söz verdiği halde 1000 altını harem ağasına vermeye yanaşmamış. “bu olayı açıklarsan ikimizin de kellesi gider. bunu göze alamazsın. hadi bakalım, çek arabanı” demiş, haremağasına. çok kızmış harem ağası.. öyle kızmış ki.. ertesi gün aynı yakıcı losyonu padişahın, banyodan sonra giyeceği donuna iki kat sürmüş…

Yangın Yeri

Hasan Cimdur

İri yarı bir adam kahveye girmiş.
- Hasan cimdur?
- Penum, demiş adamın biri.
Adam bu adamı bir güzel pataklamiş ve yüzünü gözünü kan içinde bırakmış.
Sonrada çekip gitmiş. Adam gittikten sonra dayak yiyen adam başlamış gülmeye. Kahvedekiler şaşırmış ve hemen sormuşlar:
- Ya o kadar dayak yedin, yüzün gözün kan içinde. Ne diye durmuş gülüyorsun
simdi.
- Penum adim Hasan teğul Temel, nasıl kandurdum o enayi adamı ama….

Hasan Cimdur

Yanmışları Atma da

Temel ile Dursun Amerikaya gitmişler iş aramaya
ve itfaiyeci olmuslar bir yangın cıkms
Dursun eve cıkmıs ve cocuklar aşa temele atıomus
temelde tutup yere bır kenara koyuomus
Sonra dursun ZENCİ çocukları atıomus
Temelde Demişki
Ulaa Dursun yanmışları atma daa…!

Yanmışları Atma da

Normal insan ve Akıl Hastası olanlar

Bir akıl hastanesini ziyareti sırasında, adamın biri sorar:

- Bir insanın akıl hastanesine yatıp yatmayacağını nasıl belirliyorsunuz?

Doktor:

- Bir küveti su ile dolduruyoruz. Sonra hastaya üç sey veriyoruz. Bir kaşık, bir fincan, ve bir kova. Sonra da kişiye küveti nasıl boşaltmayı tercih ettiğini soruyoruz. Siz ne yapardınız?

Adam:

- Ooo ! Anladım. Normal bir insan kovayı tercih eder. Çünkü kova kaşık ve fincandan büyük.

- Hayır, der doktor. Normal bir insan küvetin tıpasını çeker.

“Gerçek Akıl, Sadece Bize Sunulan Çözümleri Seçmek Değil, En Uygun Çözümü Bulabilmektir.”

Normal insan ve Akıl Hastası olanlar

Temel Askerdedur

Temel askerdeyken karısı fadime ona mektup yazar:

- Temel sn gittin bn tarlayı nsıl kazacm bna bir fikir ver
hmen Temel mektuba cevap verir
- fadime sakın tarlaya bir kazma vurayım deme kazdiğim bütün silahları maf edrsun

tabi askeri mektubu komutan göndermen önce okur sonra temel şmdi seni yaktım diyerek br yığın askerle tarlaya bakmaya gidrler ama hiç birşey bulmazlar. sonra temel hmen ardndan bir mektup dha yzar

-fadime nasıl tarla güzel kazılmş mı?

Temel Askerdedur

Süt Annen

Adam evlenir, 10 sene geçer çocuğu
olmaz. Yurtdışına göreve gider.
Hanımından gelen mektupta hamile
olduğu yazılıdır. Yurda döndüğünde ise
hanımı doğurmuştur ama çocuk zencidir.
Hanımına sorar: “Hanım ne sizin
sülâlede ne de bizim sülâlede zenci
değil, esmer bile yok; bu iş nasıl oldu?”
Hanım: “Çocuğu doğurduktan sonra
sütüm gelmedi mecburen bir sütannesi
tuttuk, onun sütünü emdi. Sütanne
zenciydi herhalde bu yüzden böyle oldu”
der. Adam ikna olmuşa benzer ama
içinde yine de ufak bir kuşku vardır ve
“bunu bilse bilse annem bilir”
düşüncesiyle annesine sorar. Anne:
“Olmaz olur mu oğlum, tabii ki olur. Seni
doğurduğumda benim de sütüm
gelmemişti ve inek sütüyle beslemiştim.
Bak boynuzların çıkmaya başlamış
bile!” )

Süt Annen

Ä°nan Bilmiyorum

Temelle Dursun gece bekçisiymiş. Tam konservatuarın önünden geçerken ölü bir adamın yerde yattığını görmüşler. Temel telsizi açmış durumu polise bildirecekken “Dursun konservatuar nasıl hecelenir?”der. Dursunda “inan bilmiyorum.” der. Temel “O zaman bu ölüyü eczanenin önüne çekelim.”

İnan Bilmiyorum

Temel ile Dursun ve Turist

temel uçağa binmiş.Dursunda uçağın pilotuymuş.Temel Dursuna demiş ki:Ulaa Dursun tuvalet nerde demiş.Dursunda:Koldurdan sağa dön daha sonrada sola dön demiş.Bizim salak temel sola döneceğine sağa sola döneceğinede sola dönmüş.Uçakta atlama yerleri varmış.Temelde tuvaletini tutamayınca altına yapmış.Hem kakasını hemde çişini yapmış.turistte aşşağıda yürüyormuş.Temel külodunu çıkarıp bağlamış.Aşağıya atmış.Bir turisttin kafasına düşmüş.Turist uçağa bakarak:LOKUM LOKUMM diye bağımış.Temelde lokum değil lokum değil bu benim BOKUM BOKUMM demiş )):P

Temel ile Dursun ve Turist

Yassı Tavuk

Köyün birine yeni bir yol açılmış ve ilk defa da bir araba gelir. Gelen araba
köyün ortasında bir tane karatavuk ezer. Şoför tavuğun parasını ödemek için tavuğun
kime ait olduğunu etrafa sorar; fakat bir türlü sahibi çıkmaz. Gidip muhtarı bulur.
Tavuğu göstererek:
- Muhtar bu tavuk kimin? diye sorunca muhtar:
- Bu tavuk bizim köyden değil, der. Şoför ısrarla:
- Nasıl olur muhtar! Ben bunu biraz önce köyün girişinde ezdim deyince
muhtar:
- Bizim köyde kara tavuk çok ama böyle yassısı yoktur, der.

Yassı Tavuk

IMF

Yörük, yaylada koyun otlatırken lüks bir otomobille bir adam geliyor. yörüğe:
- Senin süründe kaç tane koyun olduğunu bilirsem en irisinden bir koç alırım;
eğer bilemezsem bu otomobili sana veririm, der.
Yörük hemen kabul eder. Otomobille gelen adam:
- Senin süründe üç yüz elli bir koyun var der ve adam bahsi kazanır. Sürünün
içinden kendisine bir tane koç seçer. Yörüğe dönüp:
- Ben kimim? diye sorar. Yörük de
- Sen IMF’sin der. Adam:
- Nereden bildin deyince yörük:
- Sen buraya kadar davetsiz kendin geldin. Ayrıca koca sürünün içinde koç
diye köpeğimi seçtin! der.

IMF

Erik Agacı

Yörüğün biri bir gün yolda giderken bir erik ağacı görür. Ağacın üstündeki
erikleri görünce canı çeker ve çıkar ağaca yemeye başlar. Bunu gören ağacın sahibi
kadın, eteğine taşları toplayarak ağaca yaklaşır. “sen benim eriğimi nasıl yersin?”
diye söylenerek başlar adamı taşlamaya. Adam bir süre sabreder fakat kadın
durmadan taşlamaktadır. En sonunda canı yanan yörük:
- Bak kadın inersem seni hallederim ha! der. Kadın da bunu duyunca
eteğindeki taşları döker ve oturuverir. Bunu fırsat bilen yörük ağaçtan inip kaçmaya
başlar. Kadın da yörüğün arkasından gülümseyerek:
- Şuna bak! Hem hırsız hem de yalancı, der

Erik Agacı

Buzağa Mı Öküz Mü ?

Yörüğün buzağısı ekin tarlasına girer ve bir miktar ekini yer. Bunu gören
yörük, buzağıyı tarladan çıkartır. Eline bir sopa alarak ahırda bağlı bulunan öküzü
dövmeye başlar. Bunu gören komşular:
- Yahu komşu ekini yiyen buzağı ama sen öküzü dövüyorsun dediklerinde
yörük:
- Bu dinine yandığımın buzağısı öküzden meydana gelmiyor mu? der.

Buzağa Mı Öküz Mü ?

Arsız Misafir

Yörüğün biri bir dostuna misafir olur. Birinci gün yiyip içip hasret giderirler.
İkinci gün yine sohbet ederler, gezerler tozarlar. Üçüncü gün yine aynı şekilde güzel
geçer. Ev sahibi bakar yörüğün gitmeye pek niyeti yok gibi. “ne yapayım da bu
adamı göndereyim” diye düşünür. Adama bir türlü git diyemeyeceğini anlayınca bir
mektup yazmak ister.
“ Be hey muhal,
Bu hal ne hal.
İki gün durdun,
Üçüncü gün gitmen mehel.”
Bizim yörük yastığının altında bu mektubu okuyunca baya gücüne gider ve
kağıdın diğer tarafına şöyle yazar:
“ Be eşek oğlu katır,
Bilmezsin gönül hatır,
İnsan sevdiği yerde,
Üç gün de yatır, beş gün de yatır.”

Arsız Misafir

Oymak Başı

Yörükler yayla dönüşü sahilde otlak için ağalara her dönem bir öküz
veriyorlarmış. Her oba öküzünü ağalara yakın yol kenarında belli bir ağaca bağlayıp
geçiveriyorlarmış. Oymaklardan biri, ağaca boş ip bağlayarak sahile iner. Ağa gidip
bakınca öküzün olmadığını görür. Hemen oymakbaşına:
- Burada boş bir ip var, öküz yok. Bağlamadınız mı? diye sorar. Oymakbaşı
da:
- Vallahi ağam bağlamıştık ipin ucundan öküz boşanıvermiş öyleyse, der.
Ağa da:
- Siz yalancısınız. Sadece ip vardı orada, der. O oymak da bugüne kadar
“Yalancılar” lakabıyla süregelir.

Oymak Başı

Temel Cinayet iÅŸlemez..!!

Bir gün adamın biri bir topluluğa
fıkra anlatmaya başlamış: “Temel bir
gün cinayet işlemiş, hakimin karşısına
çıkarmışlar bunu.” Kalabalıktan bunu
duyan biri lafa karışmış: “Sen yalan söyliysun! Ben Karadenizliyum, Temel’i de
taniyirum, haçen o cinayet minayet işleyemez!”

Temel Cinayet işlemez..!!

Kadının Biri ve Azrail

Kadının biri, 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve hastaneye kaldırılıyor. Ameliyat masasındayken, ölüme yakın, birden bir Azraili görüyor ve soruyor:
‘Benim saatim geldimi?’
Azrail cevap veriyor:
‘Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay ve 8 günün var’.
Narkozdan uyandığında, estetik yaptırmaya karar veriyor. Yüzünü gerdiriyor, dudaklarını doldurtturuyor ve
göğüslerini düzelttiriyor.
Kısacası: ‘Yeniden doğmuş gibi’
Daha uzun bir süre yaşayacağını bildiği için şimdi, o kadar
ameliyatın değdiğini düşünüyor.
Son ameliyattan sonra,
hastaneden tamamen yeni bir insan gibi çıkıyor.
Tam karşıdan karşıya geçiyorken ambulans çarpıyor ve ölüyor.
Azrail’e soruyor: ’40 seneden daha fazla yaşayacağımı söylemiştin
neden o zaman bana o ambulansın carpmasini engellemedin?
Azrail cevap veriyor:
‘Kız, allah canını almasın ben seni tanıyamadım ki ))

Kadının Biri ve Azrail

Annemle Nasıl Evlendin ?

Cocuk Babasına ;

- Babacıgım Annem ile Nasıl Evlendin ?

Adam Eşine Dönüp ;

- Görüyormusun cocuk bile anlam veremiyor :)

Annemle Nasıl Evlendin ?

PiÅŸey Olmaz Kilitledum

Erdoğan tarafından merkez ilçe kongresine destek amacıyla Trabzon’a gönderilen Maliye Bakanı Unakıtan şehre girmek üzeredir. O sırada meydanda bisikletini parkeden biri yandaki kahveye girer. Az sonra bir polis kapıdan içeriye doğru bağırır:
- Kardeşim!!! Dışardaki bisiklet kiminse alsın… Maliye Bakanı Unakıtan gelecek.
Trabzon’lu içerden aynı ses tonuyla cevap! verir.
- Bi şey olmaz… Kilitledum.

Pişey Olmaz Kilitledum

Okul Karne Karikatürü

Okul Karne Karikatürü

Günün Karikatürü 29 Ocak 2013

Günün Karikatürü 29 Ocak 2013

Adamın Biri 70 Yaşına Gelmiş

Adamın biri 70 yaşına gelmiş demişki oğullarına ben genç bir kızla evlenmek istiyorum. Oğullarıda olurmu baba senin yaşın kaç hem sende kalp var şeker var. Adam illaki evlenecek isterim demiş tutturmuş. Bir kız bulmuşlar ikna etmişler kızda tamam demiş evlenmişler kız sakin 70 lik dede ne yapabilir diye. Ama gerdek gecesi gelmiş oğullar kapıda babamıza bir şey olursa müdahale ederiz diye. Ama içerden ne ses geliyor nede seda, sabah oluyor yine ses yok. Öğle oluyor gelin dışarı çıkıyor bitkin bir halde, tabi adamın oğulları meraklı soruyorlar bi sorun çıkmadı inşallah babamız sağmı diye gelin diyorki babanızin maşallahı var. Oğullar hayret ediyor nasıl olur 70 yaşındaki adam bu kadar iyi. Gelin diyorki şaşılacak bir şey yok adam bunak, yapıyor unutuyor yapıyor unutuyor.

Adamın Biri 70 Yaşına Gelmiş

AkÅŸam Zevkli Gececek

Kız sevgilisini ailesiyle tanıştırmak için eve cağırmış.Onlar gidincede demiş ve susmuş.Çocuk “Tamam anladım” demiş ve gülmüş.Akşam çocuk eczaneye gitmiş ve prezarvatif almış.Eczacı “Akşam haraketli geçicek galba” diyerek gülmüş.

Delikanlı yemeğe otururken kelime-i şahadet getirmiş.Kız “Ben senin bu kadar dindar olduğunu bilmiyordum.”demiş.Delikanlı da “Ben de babanın eczacı olduğunu bilmiyordum” demiş.

Akşam Zevkli Gececek

Az Sabret Da

Karadenizde bir cuma namazında imam vaaz vermeye başlar,”muhterem cemaat dünyada erkekler çok günahkardır,kumar oynarlar,içki içerler, zina yaparlar vs.vs.derken cemaatın içinden bizim kılıbık Temel ayağa kalkarak:

“yeter be hocam ,hepsinini bize yükledin ,o nalet karıların hiç mi günahı yok yahu”der.

Bizim Temelden de kılıbık olan imam “az daha sabret be uşağım biraz sonra sıra onlarada gelecek onlarında amine koyacağım”der.

Az Sabret Da

Şarapnel Parcası Komutanım :)

51. piyade alayında yüzbaşı Jack diye bir subay varmış. Alayda bütün herkes bu yüzbaşıdan illallah etmiş. Çünkü her girdigi iddiayi kazanıyormuş. Alay komutanı sonunda dayanamayıp yüzbaşı Jack’in tayinini çıkartmayı başarmış ve bizim yüzbaşının 61. piyade alayına tayini çıkmış.

51. piyade alay komutanı, 61. piyade alay komutanına telefon ederek yüzbaşı için “aman bu adama dikkat edin sakın kimseyle iddiaya girmesin. Aka kara der iddiayı yinede kazanır” diye uyarıda bulunmuş. 61. piyade alay komutanı olur mu canım öyle şey deyip telefonu kapatmış. Neyse bizim yüzbaşı 61. piyade alayına gelmiş ve alay komutanın karşısına geçerek; “komutanım ben geldim” demiş.

Alay komutanı:
- Senmisin şu meşhur yüzbaşı Jack? derken, yüzbaşı alay komutanına:
- Merhaba komutanım beni hatırladınız mı? demiş
- Hayır, hatırlamadım.
- Olur mu komutanım Vietnam savaşında beraber mevzide idik, siz o zaman yarbaydınız bende daha teğmendim.
- Yok canım ben o savaşa katılmadım.
- Aaaa! komutanım ben adım gibi hatırlıyorum sizin poponuza şarapnel parcası gelmişti. Kesin onun yara izide kalmıştır.
- Olur mu canım! Sen manyakmısın ben ne o savaşa katıldım ne de popomda şarapnel yarası var.
- Komutanım 100$ iddiasına girerim ki sizin poponuza şarapnel yarası var, demiş ve 100$ iddiasına girilmiş. Alay komutanı indirmiş pantalonu ve yaranın olmadığını göstermiş. Yüzbaşı:
- Ah! komutanım çok özür dilerim, yanılmışım. Buyrun 100$ ınızı demiş ve 100$ ı vermiş. 61. piyade alay komutanı sevine sevine 51. piyade alay komutanını telefonla arayarak:
- He he! bu muydu her iddiayı kazanan adam.
- Ne oldu ki?
- İddiaya girdim ve kazandım.
- Sakın ona popomu gösterdim deme!
- Nereden anladın popomu gösterdiğimi
- Ulan, senin Allah belanı versin, Allah seni kahretsin o adam senin poponu görmek için bütün alayla iddiaya girmişti.

Şarapnel Parcası Komutanım :)

Kocam beni Aldatmaz..!!

Çeşitli milletlerden kadınlara “Kocanız sizi aldatırsa ne yaparsınız?” diye sormuşlar işte yanıtlar:
- Amerikalı: alacağım nafakayı hesaplamaya başlarım.
- Fransız: dünyada başka erkek mi yok hemen yenisini bulurum.
- Rus: votkalarla sarhoş olurum
- İngiliz: viski ne güne duruyor.
- İtalyan: kocamı öldürürüm.
- İspanyol: kocamı da sevgilisini de öldürürüm.
- Alman: kendimi öldürürüm.
- Japon: önce kocamın sevgilisini, sonra kendimi öldürürüm.
- Arap: hocaya gider muska yazdırırım.
- Türk: kocam beni aldatmaz!

Kocam beni Aldatmaz..!!

Nasreddin Hoca Hutbe Verecek

hoca kürsüye çıkmış hutbe vercek ama aklına bir şey gelmiyor sonra halka dönerek :
Ey ahali siz benim söz söylemekten aciz olmadığımı bilirsiniz ama aklıma bir şey gelmiyor. O arada kürsünün önünde oturan oğlu baba aklına birşey gelmiyorsa kürsüden inmektemi aklına gelmiyor.

Nasreddin Hoca Hutbe Verecek

Naylon Rebiye

Köyde bir dolma nene diye yaşlı kadın vardı .
Köye gelen gelinlerin hepsinde bir noksanlık bulur onları o isimle cağırırmış .
Örnek naylon rebiye, kel sevim gibi.
Köyün ağası oğlunu evlendirip köye yeni bir gelin getirecekmiş .
Dolma neneyi davet etmiş yedirip içirdikten sonra demişki .
Bak dolma nene sakın bizim geline lakap takmıyasan. Dolma nene yo viş oğul ele şey olurmi ben heç bir gusur bulmam demiş ve ayrılmış. Ağa düğünü yapmış gelini getirmiş dolma neneyi çağırmış.
Dolma nene nasıl gelin demiş. Dolma nene
- oğul ben gelini ey buldum güzel buldum amma aşşaği mehlenin garilari at suratli demeseler.

Naylon Rebiye

Kadı ve Nasreddin Hoca

Bir gün Nasreddin Hoca eşeği ile giderken kadıya rastlamış. Kadı Hocayla alay edip : -Hocam, iki kardeş nereye gidiyorsunuz? diye sormuş. Evet efendim, kardeşiniz “canım sıkıldı bir ahbabın evine götürün” dedi de onu sizin eve götürüyorum.Size rastladık yolumuz kısaldı, diye cevap vermiş Nasreddin Hoca

Kadı ve Nasreddin Hoca

Boşver Tanımasın

bir gün kocası karısına sorar -karıcım çocuğumuz kime benziyor karısı -boş ver tanımassın

Boşver Tanımasın

Rizeli Hoca ile Trabzonlu Hoca

Trabzonlu imamlarla, Rizeli imamlar turnuva düzenleyip maç yaparlarmış; ama her defasında Rizeli imamlar yenerlermiş. Trabzonun takım kaptanı Temel Hoca demiş ki; “uşaklar bu böyle gitmez, bizim Trabzonsporlu Hami’yi takıma alalım, diyelim ki bu bizim merkez caminin yeni hocası.” Diğerleri de kabul etmişler ve maça gitmisler Rize’ye. Dönüşte takım kaptanı Temel Hoca’ya sormuşlar, “mac ne oldu? diye; “2-1 yenildik” demiş. “Peki golleri kim attı?” diye sormuşlar; Temel “bizim golü Hami Hoca attı; onların golleri de Del Pierro Hoca ile Roberto Carlos Hoca attı..” demiş.

Rizeli Hoca ile Trabzonlu Hoca

Futbol ve Kedi

Futbol ve Kedi

Kamu Hastaneler Birligi

Saglık bakanlıgı neznindeki devlet hastaneleri ilce hastaneleri ve buyuk kucuk tum hastaneleri bir birlik altında topladı Kamu Hastaneler Birligi diye isim verdi.Artık bu birlik nezninde tüm hastanelerin ihtiyaçları alım – satım işleri buralardan yürütülecektir.Sağlık bakanlıgı bu sistem ile hastanelerin yonetımınde kar elde etmeyı planlamaktadır.

Kamu Hastaneler birliklerine sözleşmeli personel ve yonetıcı kadrosunda elemanlar alınması planlanmaktadır.Aşşagı yukarı 25 30 kişi olarak il başına sözleşmeli uzman ve büro elemanı alınmayı planlanmaktadır.

Kamu hastaneler birliginde uzman personel 4000 TL civari maaş alacak.Büro elemanları ise 2200 TL civarı maaş alacaklar dıye söyleniyor.Sözleşmeli personel olabilmek icin 2 – 4 yıllık üniversite mezunu olma şartı aranmaktadır.

Kamu Hastaneler Birligi

Üstüne iki de pantolon diker idi

Terzi agop ile vartanuş evlenmişler… Mutlu birkaç yıldan sonra terzi agop pat diye ölüvermiş. Genç dul vartanuş da demirci agop ile evlenmiş. Geerdek gecesi demirci agop geçmiş vartanuşun karşısına yavaş yavaş soyyunmaya başlamış…

önce pazularını göstermiş. – bunlar terzi agopta var idi ?
- yok idi demiş vartanuş demirci agop pantolonunu indirmiş ve bacak kaslarını göstermiş.
- bunlar terzi agopta var idi ?
- yok idi demiş vartanuş en son demirci agop kildunu indirmiş
- böylesi terzi agopta var idi?

vartanuşun sabrı taşmış:

- yok idi yok idi ama bu kadar zamanda terzi agop senide halleder idi beni de hallder idi üstüne iki de pantolon diker idi!!!

Üstüne iki de pantolon diker idi

Aslu vardur

İdris’le Temel, kahvede ayri masalarda hafif sıkkın oturuyorlarmış.

İdris sesleniyor:
-”Bana “ayran” desena…”
-”Ayran!”
-”Uyy, ben da senun karuna hayran!”
Fena halde bozulan Temel, biraz sonra Idris’e sesleniyor:
-”Bana “gazoz” desena…”
-”Gazoz…

-”Uyy, ben da senun karini öptum…”
İdris, dudak büküyor:
-”Bu söyledigunun kafiyesi yoktur…”
Temel sözü bagliyor:
-”Kafiyesi yoktur ama asli vardur!..

Aslu vardur

Alemin Kralı'na 890Bin TL Ceza

RTürk Türkiye’nin sevilen dizisi Alemin Kralına rekor ceza kesti.Cezayı Bazı nedenlerden dolayı kestigi anlaşılan RTürk Alemin Kralı’na kadına şiddet ve arko kelimelerden ceza yağdırdı.Alemin Kralı oldu alemin ceza rekortmeni

Dizide, Kubat ve eşi Nihale karakterleri arasında, “lan, ulan, keriz, manyak, zilli” gibi argo bir dilin, sözel ve psikolojik şiddetin aracı olarak kulanıldığı ifade edilen raporda, Kubat ve Nihale arasındaki ‘sado-mazoşist’ ilişkinin zaman zaman Nihale’nin geliştirdiği komik stratejilerle kesintiye uğradığı, ancak Kubat’ın dayak atmaktan cinsel hazza benzer, hatta pornografik düzeyde bir zevk aldığı değerlendirmesi yapıldı.

Alemin Kralı'na 890Bin TL Ceza

Baris Manco'nun 70. Dogum Gunu

Barışmanco’nun dogum gününü hatırlayan google barışmanco icin özel bir logo tasarımı ile google.com.tr’nin anasayfasında.Barışmanco 1980′li ve 2000 li yılları arasındaki 7 den 70′e Türk halkının abisi amcası olan bir sanatcıdır.Barışmanco yıllara meydan okumanın efsaneleşmiş adıdır.Barışmanco denince akla hemen güzel şarkıları ve gülen yüzü gelir akıllara barışmanco yüzlerce sanatı bizlere bırakıp hakka yürümüştür.

Bazı şarkıları

Hal  hal ( ayagında gümüş hal hal)

Ceylan ( Yavru ceylan gibi seker )

Unutamadım ( Unutamadım unutamadım seni )

gibi yüzlerce şarkısı hagla nesillerdir dinlenir.Barışmancoya Allah’tan rahmet Türk halkının bir kez daha başı sagolsun.

Barışmanco'nun 70. dogum günü

Dünya ve Avrupa Birligi

Dünya ve Avrupa Birligi